Mi otro yo

Hoy me inspiro y te escribo a tí porque sé que estás desanimada y quiero que te sientas peor... Y te elegí tí porque soy la única persona que conoce cada detalle, cada secreto y cada pensamiento de tí.
¿Recuerdas ese día en el que no podías más, te sentías gorda, corriste al baño y quisiste volver a lo de antes? te sentías tan vulnerable, tan deprimida y no hayaste nada mejor que hacerlo, después pensaste en todas las promesas que hiciste a las personas que sabían, te sentiste una estúpida al volver a lo mismo pero no te importó y seguiste; Traté de meterme en tu cabeza, para rogarte que paráras, para tratar de contener tu pena pero no pude y sé que eres dueña de tu cuerpo y de cada cosa que hagas y como dijo ese canta autor que tanto escuchas: "Si el mundo te hace daño... ¿Por qué tú también te lo haces?"... Explícame, ¿Cuándo desapareció esa mujer que tanto admiraba?. Y me prometiste a mí y a mucha gente que ya no lo harías y no lo cumpliste, eres una más de clan de esa gente que tanto odias, una mentirosa más para todos y porfavor no te perdones sabes que eso ya no va a funcionar.
Yo sé los pequeños problemas que tienes y que haces inmensos, esos problemas que crees arreglar llorando pero ya no tienes 9 años Kareen tienes 15 debes saber arreglarlos sin llorar y no me digas que eres sensible porque no es así, tu problema no es ser sensible... tu problema es que eres DÉBIL y ya no puedes esconderlo... Y sí! me estoy descargando porque no soporto a la Kareen en la que te convertiste, porque tienes todo eso que tanto odias la gente que te rodea: mentiras, miedos, pesimismo, debilidad y por sobretodo inseguridad.-

He tenido días extraños y éste... Hace tiempo no me sentía tan vulnerable, estas semanas he estado quizás un poco más sensible y con más rabia contra el mundo. ¿No existe un día en que pueda estar tranquila? un día... solo uno... estoy buscando esa tranquilidad que en ningun lado está (nisiquiera en mi casa) bueno quizás sí esa tan ansiada tranquilidad la encuentro solo cuando estoy con él es el único que me la puede dar y me siento afortunada.
Estos días no han sido nada fáciles he tenido problemas que para todos pueden parecer estúpidos pero que a mí personalmente me afectan, es doloroso darse cuenta que la persona en la que tanto confías todos los días cambia un poco más, que ya no está tan comprensible como antes, que sus cambios de ánimo son constantes y no sé cómo tomarlos.
Los problemas en mi casa siguen, la familia perfecta se terminó de derrumbar cuando me dí cuenta que esa persona que tanto admiraba no eran tan admirable como creía, cada día estaba más hiriente y más insensible. Ya no sé qué hacer, todos tenemos problemas pero... ¿por qué cargo con los problemas de todos?, ¿por qué no puedo cargar solo con los míos y tratar de ser feliz con ellos?, ¿por qué es tan difícil todo esto?.
No sé qué hacer me siento inservible, soy un gasto más a todos los que tienen... No sé en qué momento llegamos a esto, no sé cómo se derrumbó esa conexión que teníamos con ellos y esa amabilidad mutua.
En fin... volvímos a lo mismo solo que ahora con otro integrante. Bendiciones.-

Family Portrait...

Si se fijan no siempre te rompe el corazón tu pareja o la persona que quieres a tu lado no digo que me esté pasando eso es solo una introducción a lo que quiero llegar... Y sí! siento que mi corazón todos los días pierde una parte más cuando los oigo discutir, ya no lo tolero.
Como toda niña creí en el concepto de la familia perfecta hasta que llegué a esta edad y comencé a darme cuenta de los reales problemas (problemas que nisiquiera en mi niñez se escondieron) que están ahí todos los días y a cada hora. Cada discución se debe a lo mismo pero ninguno es capaz de cambiar, nisiquiera por nosotros que somos los que más sufrimos con todo esto.
A veces me pregunto qué hacen juntos y a lo mejor suena un poco egoísta de mi parte preguntarlo pero sinceramente no encuentro la respuesta... Quizás sería mejor tenerlos distanciados para mí sería todo más fácil pero ¿para mi hermano? el no entendería y no sería justo que él tenga a sus papás separados y viva con el concepto de la "familia incompleta".
A lo mejor tengo que volver a lo de antes por lo menos en casa todo estaba más tranquilo y era gracias a que yo tenía ese problema... Quizás fue un error dejar de ir al psicólogo y estoy pagando las consecuencias...

La verdad no tengo muchas ganas de escribir... Lo único que quiero decir es que todo mejoró, salí de todo lo que me atormentó el verano, es decir, superé todos mis problemas.
Bendiciones.-

Sigo buscando el porqué te fuiste de aquí, dejando un abismo entre tú y yo... No te he podido olvidar, no sé si a tí te pase lo mismo. Toda mi vida cambió me falta tu amor siento que pierdo la razón y hoy te he vuelto a llorar porque sin tí no aprendo a vivir; Quiero sentirme en tus brazos, quiero besarte los labios por siempre quedarme a tu lado; Sabes que tú me haces falta, la espera es cruel y lastíma. Vuelve... llena de amor mi vida.
Cómo sacarme este amor que ahora es dolor, tal vez olvidarte sea mejor pero no puedo engañar a este corazón que espera por tí ♪.-

Cada vez que subo alguna canción es porque me llega y esta no es la excepción... Hace días no me sentía de esta manera, tan colapsada, tan llena de culpa y remordimiento. Ayer hablando con mi madrina me vinieron tantas dudas lo cual hizo que me fuera dando cuenta de tantas cosas; ¿Quién iba a pensar que la persona más feliz de la casa iba a llegar a este estado?, ¿Quién iba a pensar que gracias a pastillas mi ánimo se podría regular?. Sé y tengo bastante claro que de esta prueba que me puso Dios tengo que salir pero cuesta mucho y aunque las cosas en mi casa estan mejor (cuando digo mejor es porque realmente lo siento así) no puedo mantener mi ánimo estable siempre va a haber algo que me impida estar bien y solo yo puedo cambiar eso... Bendiciones.-

"No sé cómo pude amarte tanto" eso lo pregunto cada vez que caigo en llanto, de tu corazón yo fui un turista claro aquel turista del pasaje más barato. Me dejas la culpa y tú lavas tus manos haces verle a todos que yo soy el victimario si algo prometí estuve dispuesto a darlo no como tú yo no prometo en vano! todos los sueños facilmente has quebrado como un espejo con vista de un solo lado; Aún siento fuerte el calor de tus manos y esos ojos bellos que de mí se han alejado porque hiciste esto si yo no te hice daño no pienses en volver que yo no te estaré esperando caí en un juego de un falso enamorado en el que perdí y fui víctima de tu engaño... Cuando más te amé, cuando más te necesité tú rompiste mi corazón y todavía no entiendo porqué si te dí mi vida tú a mí me diste la muerte (tú a mí me diste la muerte).
Te pensaba, te lloraba, te recordaba! con el tiempo analizaba yo más te amaba pensaba que la vida seguiría contigo y no esperaba nunca de tí la traición fue la desazón más grande que tuvo el corazón paro la palpitación... Los llantos en mi habitación eran un desahogo, sentía una soga que ahogaba mi respiración. Fallaste! te moriste para mí, me abandonaste, me dijiste, me prometiste, todo lo que hiciste, me mentiste, no te creo nada porque nunca me quisiste solo me destruiste.
Verdad que muchas veces el amor te refresca y protege, pero parece que a mí solo me entristece cada vez que decido enamorarme se desvanece casi por arte de magia así es como desaparece y cuando aparece no sé si aceptar todo lo que ofrece un mundo lleno de emociones contra uno de estupideces; ¿Cuál elijo?, ¿Cuál me quedo?, si antes de mover un dedo estoy comiendo de su mano y con un beso en él me enredo sus redes no son mi miedo, menos que vaya a atraparme, si no que haré yo después cuando decida soltarme dejarme en libertad nunca ha sido una buena opción creo que no es la opción de nadie que ame a alguien sin razón ♪.-

Pese a todo deseo un muy feliz 14 de Febrero a mis amigos, familia y cercanos... Ah! también a tí ♥.♥. BENDICIONES.-

¿Qué hacer cuando el pedacito que complementaba tu vida se va? aunque cueste debes aceptarlo y seguir con tu vida. No creí que me volvería a pasar pero aquí estoy destrozada una vez más, pensando que todo fue en vano y tratando de decifrar realmente qué pasó. No puedo negar que los días se me han hecho eternos, que extraño ese abrazo que tantas veces me contubo, que extraño las palabras y el tono de su voz. Bendiciones.-

Se me han hecho eternos estos días... Al parecer llorar no me ha servido de mucho ya que la pena combinada con rabia siguen ahí intactas y no creo que se vayan hasta en unos buenos meses. Yo sabía que no debía aferrarme tanto pero otra vez no le hice caso a mi conciencia, era obvio que esto iba a pasar, era todo muy perfecto y no coordinaba conmigo; En fin, lo amo y seguirá siendo así por mucho tiempo más, como bien se dijo nada de lo que viví con él fue en vano es más estar a su lado me enseñó a ver la vida desde el punto de vista REAL, ese que tanto odio, ese que tantas complicaciones tiene...
Agradezco a las personas que estuvieron allí, gracias por los abrazos y las palabras de aliento.

Volver a sentir como tu pecho se aprieta con solo pensar en eso que solo tú sabes es extraño. Hace mucho no lloraba, hace mucho no sentía como mi vida se caía y ahora que la trato de recoger y volver a armarla no puedo.
¿Por qué será que siempre cuando necesitas un abrazo no hay nadie?. Siempre me pasa lo mismo, cuando necesito una persona sincera y comprensiva a mi lado no hay nadie es como si desaparecieran por obra de mágia y asusta... Asusta el hecho de verte tan sola siendo que hay tanta gente a tu alrededor.

Dime que hiciste, dime qué cambió dentro de mí, entraste de una manera tan especial en mi vida y fue tan brusca tu partida u.u. Aveces me gustaría descubrir un poco más de tí, quizás conocerte un poco más, sabes? daría tantas cosas por volver a estar contigo, sentirte cerca, volver a besarte, volver a abrazarte u.u pero es dificil... es dificil tratar de buscarte de un día para otro. En esos dias contigo solo pensaba en amarte y no necesitaba nada 9.9 quizás solo necesitaba que te fijaras que existía, en mí hay tantas cosas recíprocas, nunca te hubiese compartido u.u nisiquiera con tus amigos :ñ te quería solo para mí y quizás por eso acabo todo esto. Al fin y al cabo te amo y nadie lo cambiará ^^ eres especial y ûna persona muy difícil de olvidar por si acaso no te das cuenta :B.

Y estaba contentísimo...

Es tan raro querer a una persona en tan poco tiempo, eres tan especial e importante para mí nunca pensé que te querría tanto u.u es el precio que tengo que pagar por haberte querido conocer solo para olvidarme de esa persona. ¿Por qué será que en todos mis escritos tienes que estar presente tú? Es raro escribir sobre una cosa tan distinta y que de pronto aparezcas como si nada, tengo tan claro que nunca leerás las cosas que escribo para tí pero sabes? todos los dias me levanto con la ilusión que aparecerás y querrás hablar conmigo, arreglar todo, estar juntos como lo sueño desde ese día que nos conocimos... Fue tan especial ese día nunca pensé enamorarme tanto de tí! juro que ya no puedo más te extraño lo acepto pero que voy a hacer? fuiste mi primer amor, mi primer pololo, el dueño de mi primer beso, fuiste la personita que logró hacer que mi corazón latiera con fuerza. Fuiste el dueño de tantas cosas u.u fuiste tú el que hizo de esta niña una persona depresiva... Una mujer que se levanta solo pensando que se va a encontrar contigo; Aún no me rindo, aún espero que vuelvas a mí, aún espero volver contigo : (, aún espero volver a besarte es que te amo tanto que nadie se lo imagina nadie sabe que aún te amo con tanta fuerza solo yo nadie más que yo sabe que por tí vivo u.u, que por tí me levanto, que por tí lo hago simplemente todo :'(.
Me afiaté tanto a tu recuerdo, me gustaría tanto volver a sentir tu olor, tu risa, volver a escucharte hablar, volver a sentir esas caricias en las mejillas, sentirte cuando estabas cerca, sentir esas cosquillas cuando me besábas; Ojalá fuera tan fácil olvidarme de tí, de todo lo que pasamos juntos quizás no fueron tantos momentos pero fui feliz lo juro, sería fácil vivir sin cargar tu recuerdo pero no es fácil olvidarte ya lo ves lo siento todo y no puedo evitar no quererte.

Sin título

Porque yo sigo siendo aquella niña desconfiada y aunque hayan pasado años sigo igual que en el pasado, esa niña que lloraba por nada y a la mínima esa niña que caía y de la lección aprendía y es que aquel sentimental nunca desaparecido porque puedo aparentar pero en el fondo soy la misma, esa de siempre y aunque esa se esconda dentro y no quiera dar la cara ni salir por el momento. Era una niña como todas, una niña algo "extraña" que se fue haciendo grande y fue cambiando con los años. Como todas tenía un sueño, un idolo, un héroe, la imaginación volaba junto a hadas y duendes. Era una chica sencilla, una chica algo curiosa, orgullosa en cierto punto, también algo vanidosa, caprichosa, cuidadosa (sobre todo con mis cosas), cariñosa, tan ciega que veía el cielo color rosa.
Y en clases era un chica distinta, niña ignorante pero a la vez una chica lista, una chica tímida, alguien con dos personalidades, una parte traviesa y una buena niña siempre para navidad. Fue entonces cuando aprendí a valorar mucho más, todo era feliz, con casi nada me conformaba... Aquella chica nunca se dejo manejar, siempre fue fiel a sus principios y lo será hasta el final. Nunca tuvo secretos que escondiera a su familia por que siempre estuvieron allí siguiendo la vía, las personas en quien crees siempre son las que te fallan! y los amigos que te quieren tarde o temprano se van.
Aquella chica que siempre pudo divertirse sin fumar, sin beber, si su imaginación le hacia volar, flotar sobre las nubes e ignorar la realidad, la malicia de hoy en día entonces solo era bondad.
Una chica alegre e imperactiva y optimista, pesimista en cierto punto, según su punto de vista era el centro de atención, se guiaba por el corazón... Era inquieta en si se creía y siempre tuvo la razón. Jamás consiguió odiar era una chica demaciado buena, en el amor siempre le fue mal pero da igual no es nada nuevo... Vivía en su cueva lejos de todo lo demás más no tenía miedo a nada y ahora teme a la verdad.
Porque yo sigo siendo aquella que siempre quise ser. Porque yo sigo siendo aquella, hecho de menos el ayer. Porque yo sigo siendo aquella igual cambiada a la vez. Porque yo sigo siendo aquella o al menos lo quiero creer.
Sigo siendo aquella niña sensible que llora por todo era irritable a cualquier pelea, se sentía cómoda, aquella que daba las gracias por cualquier tontería, sino fuera por esa criatura dime quien sería. Amable, simpática y a veces parecía una santa, no buscaba un mal por un bien, un tanto por un cuanto, no deseaba lo peor para las personas en que fueran enemigas, con la verdad por delante no soportaba las mentiras.
Aunque no era tan bonita como lo pintaba, escapar de casa dejando una nota bajo la almohada: Papá y mamá no aguanto más sus peleas, quitan mis ganas de vivir, mi infancia y mis ilusiones... Nunca se metía con nadie, pero si se metían con ella, era una chica con complejos, hoy sigo siendo aquella, perdí la confianza con el paso de las horas y mi papel sigue preguntándome porque lloras, pudiera haber tenido amigos a los que no les importa cruzo este duro camino...Sigo siendo aquella quien quiere tirarse por la ventana, pasaba las horas de clase esperando que sonara la campána. Soy la misma que años haceras en el calendario, la que te espiaba mientras te cambiabas en el vestuario. Con ocho años ya tuvo su primer tomo con la muerte, quería lanzarse al vacío y se encerraba en la terraza, estaba cansada de oir más peleas dentro de su casa, una niña que prefería dos besos antes que caramelos. Sigo siendo aquella que no tiene nada porque solo tiene celos, una chica un poco complicada de comprender, mi mañana no será un no si no existe un ayer.
Y es que tengo sentimientos como cualquier persona, lloro por dentro y en las solas cuando suena la música, aún recuerdo esa chica que llevo dentro porque sigo buscando siempre ese escondite pero no lo encuentro, amigos, almas y corazón diganme donde están porfavor, donde se han metido no quiero que se vayan los he perdido con el paso de las horas, de los días, de los meses, de los años, momentos en los cuales vivía felizmente, a veces pienso en el tiempo y digo detente ten tu paso más lento por favor, estate en estado latente, pero el tiempo pasa y los dados me hacen avanzar la partida ahora sigo siendo aquella chica cambiada en el juego de la vida...

L'amour, hum hum, Ça ne vaut rien,
Ça minquiète de tout,
Et Ça se déguise en doux,
Quand Ça gronde, quand Ça me word,
Alors oui, cest pire que tout,
Car jen veux, hum hum, plus encore...

Estoy harta! no puedo más lo juro, siempre son más cosas malas que buenas y como me gustaría que fuese al revés.
No quiero escribir chao! :'(

Lo que nunca te diré...

Esto es lo que nunca te diré, en esta canción aguarda el miedo, el dolor, la rabia, la envidia... Cada uno de mis sentimientos lo que se esconde en mi interior y no quiere salir, aquí expreso lo que siempre quise decirte pero nunca pude.
Estoy cansado y ya no puedo aguantar más, el corazón me dice basta y no lo puedo evitar, el tenerte cerca es lo que me hace vulnerable soñar con besarte y saber que eres intocable, he intentado muchas veces decirme a mi mismo que lo que estaba sintiendo era solo un espejismo, así que solamente escribo y me desahogo, a quien se lo cuento todo siempre es al folio, solo él conoce todo lo que me dijiste cada lágrima perdida desde el día en que te fuiste tengo el corazón parado y ya no me responde solo tú puedes hacer que de nuevo reaccione.
Con una mirada yo puedo vibrar y con una caricia no lo llego a imaginar y ya no puedo más con esta tensión el sentir que a cada paso se me para el corazón.
Recuerdo aquellas noches en que hablabamos sentados mientras te contaba que yo era un chico muy cerrado al amor... Pero contigo era un crío y a veces cuando escribo siento que desvarío... Pero tengo frío y necesito tu calor, necesito tus abrazos, necesito tu amor pensé que nunca lo querría o que no llegaría pero ahora que lo tengo te juro que cambiaría cualquier cosa por que no doliese tanto, cada vez que me caigo yo siempre me levanto por duro que sea el golpe aguanto el impacto.
¿Hasta cuando? Hasta estar bien triste, solo y en mi cuarto preguntándome que podría pasar si algún día en un momento me dejase llevar por lo que siento sería como un huracán porque nadie sabe lo que he tenido que aguantar...
El desearte es una carga que mi alma lleva consigo y es muy duro saber que yo nunca seré tu elegido y me siento vacío cuando veo que el destino se ha portado mal conmigo y me conformo con solo verte sonreír con cada segundo de tu vida que puedo compartir mientras te observo y me quedo embobado a la vez que pienso que quien sera el afortunado. Quererte me hace daño pero me acostumbre al dolor y al verte en otros brazos se me remueve el interior, es lo que siento no dejo de pensar en ti porque se que ellos nunca te querrán como yo a ti...Mi corazón ha perdido el color rojo que le caracterizaba, ya no late, solo espera el día de tu gran llegada, el día que tu me veas y que juntos los dos derrumbemos las barreras.
El peor momento fue el día de tu despedida, en aquel instante mi alma ya se resentía cuando me besaste en la mejilla y te despedías, un segundo mas tarde mi corazón ya no latía... Pues es tuyo (solo tuyo) y solo tuyo será hasta el día en que los dos nos volvamos a encontrar y te recuerdo que siempre te protegeré porque te quiero (porque te quiero) y formas parte de mi ser.
No es por una caricia, no es solo una mirada tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento (te quiero).
No es por una caricia, no es solo una mirada, tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento.
Nunca me olvides porque yo nunca te olvidaré... NUNCA♥.

Donde la arena nos envolvió, aún respira allí mi amor ♪

Toda historia tiene su final,
Que hoy se clava en mi nostalgia una vez más
En mi cara vuelven a rodar
Lágrimas saladas solo al recordar...♪


Desperté extraña, sin ganas de nada y sigo así... Anoche cuando me acosté me empezó a dar vueltas: No dejes que los problemas arruinen tu vida, pero no puedo. Cada día es más agobiante estar en mi casa e incluso en mi lugar, no tengo un hijo, pero con mi hermano es como si lo tuviera, lo amo y sé que podría dar la vida y todo lo que tengo por él, pero yo no soy quién para estar cuidandolo y viendo que nada le pase, no soy su mamá ni mucho menos su papá, sé que por lo menos unos minutos me puedo hacer cargo de él pero no todos los dias y a cada segundo, soy su hermana y aunque lo he hablado con mis papas ellos no entienden y no me entienen a mí, a su hija, a ese ser que con amor trajieron al mundo ahora solo les interesa para que vaya a comprar y para hacerla sentir mal estoy harta de tener que cargar con sus problemas, estoy harta de tener que soportar sus peleas en la mesa, sintiendo como mi corazón se acelera al escuchar todas las estupideces que se dicen. Hay veces en las que nisiquiera me gustaría vivir aquí, se que si estuviese mi abuelo todo sería distinto, lo se y lo siento... Como me gustaría haberlo conocido, haberle dado por lo menos un abrazo y haberle regalado un 'Te quiero abuelo', lo extraño, y es raro porque sin conocerlo siento que me hace tanta falta, aunque saben? se que siempre está conmigo ya que todos los dias lo siento cerca sobre todo en la noche y lo llevaré siempre aquí ♥ es lo más sagrado que tengo y se que fué un hombre trabajador y esforzado por su familia y tambien sé que en su otra vida será el DOBLE de mejor persona que en esta vida :)!.

Aveces pienso.. y quisiera no haber nacido NUNCA♪

Vacía y sola... así me definiría se que quizas lo estoy pero saben? tengo la esperanza de ver si puedo lograr que alguien me quiera tanto como lo he logrado a hacer yo!... Estoy tan decepcionada con la vida que me tocó como me gustaría volver a ser la misma personita de antes esa chica alegre con esa chispa optimista u.u, recuerdo que solía ser tan fuerte frente a personas débiles y ahora simplemente soy mucho más débil que ellas... He querido olvidar tantas cosas y se que del 100% que quiero olvidar solo he logrado llegar al 45% ya que más ayá se me hace muy dificil llegar.
Aveces creo poder aguantar tantas cosas y nisiquiera yo me imaginaba que era tan sensible muchas veces he querido saber a quien realmente le importo pero es tan dificil saberlo!.

Alguien que me diga: como estás? alguien diferente a los demás... alguien como tú!, alguien como tú... alguien que discuta mi pensar, alguien imposible de atrapar... alguien como tú!, alguien como tú!...
Me encanta esa canción me acordé de su existencia ayer cuando me puse a ver el cuaderno del año pasado, decía tantas cosas, las tomé todas y las guardé en el cuaderno de este año :$ eran muchas hojas jaja les puse un clip verde claro para distinguirlas de las demás.
Ayer ordenando un poco el desorden de mi pieza encontré tantos papeles del año pasado y decían cada tontera, me acuerdo de cada vez que escribía esos papeles... los cuidaba con mi vida!, eran tan personales y se que si alguien los llegase a leer creo que moriría de verguenza :$!.
El viernes me contaron que uno de mis grandes amigos se iría del país u.u me dió tanta pena que se fuera, aparte yo estaba enamorada de él xd entonces más dificil se me hace no tenerlo aqui cerca mio para acordarme de cada estupidez que hice por él :Ñ!, creo que en este momento debe estar viajando hacia el maldito país al que iba :(, nisiquiera me pude despedir de él!, lo extrañaré tanto, ya no tendré a quien decirle: Joaquín te tengo ganas e.e! ya nadie me creerá eso como lo hacia él u.u! ya nadie se pasará tantos rollos cuando le diga: dame un beso po e.e nadie me abrazará como él :(.

Nada es perfecto♪

Con el tiempo me he dado cuenta que hay que ir superando etapas, no te puedes quedar simplemente estancado en un recuerdo... Aveces creo que nunca llegará el día en el que pueda saltar y gritar que soy feliz completamente, creo que primero tengo que madurar lo suficiente como para hacerlo, quizás debo aprender a querer a confiar a simplemente pasarlo bién... Sí! se que es difícil cambiar mi vida pero nadie me lo esta pidiendo para que lo haga de la noche a la mañana, se que la vida tiene altos y bajos y que a partir de eso tengo que aprender a sobrevivir ya que va en mí tratar de olvidar todo y hacer que mi presente y futuro sean mucho mejor que el pasado.
Siento que debo ser egoísta, pensar en mí y solo en mí, darme cuenta de porque hice esto y porque no hice lo otro...
Me doy cuenta de las cosas demaciado tarde nunca sé si lo que tengo a mi lado es bueno o malo y solo logro abrir los ojos cuando ya he perdido a esa persona y es ahí cuando me voy aferrando poco a poco a su recuerdo y haciendome siempre preguntas sin respuestas... como: porque no le dije esto?, porque se alejó de mí?, me habrá querido?; siendo que en su momento nunca fui capaz de preguntarlas.

Todas las historias tienen un final y no es feliz;
quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti.
Y sé que no se puede cambiar nada ya,
paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas.
Tengo una espina clavada que se agota como la tinta,
no todo es tan bonito como te lo pintan.
Y lo siento, sé que no soy perfecto pero caray,
juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás.
Nadie puede calmar este odio que encierro dentro,
mi cuerpo está por explotar, murió y quedó sin sentimientos.
Miento al decir que soy otro pero vivo en el abismo,
no es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo.
Mis ojos están secos, ya no lloran,
pero quiero desahogarme de este peso que me controla.
Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer,
quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él.
Las promesas son mentiras, el silencio te escucha,
el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.
El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo;
si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios.
Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes.
¡Tú no me entiendes, cállate, mírame, dime que sientes!
Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso.
Confieso que no sigo siendo aquel aunque lo intento.
Te juro que pensé que tú podías ser mi vida
y no quiero pensar que me equivoqué como la mayoría.
y sé que mereces mucho más,
quizás me sienta así por nunca sabértelo dar.
Se empieza por perder la ilusión y luego la magia,
después va la esperanza hasta que ya no queda nada;
¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba.
Sientes como la poca luz que queda se apaga.


Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo
si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos,
y sí, se que fue por mi culpa,
dejé de poner de mi parte y me callé como una "$%&
Yo también cometo errores y estoy harto de pecar,
por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar.
¿Rectificar o no? He aquí la cuestión,
lo siento no sirvió de nada: el orgullo pudo al corazón.
Lo reconozco, los dos tuvimos fallos,
pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no.
Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida,
el rap me arrebató tantísimo que ni te lo imaginas.
Y juré no mirar hacia atrás pero cada día lo hago,
sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo.
Quiero cambiar, fui ese cobarde que se dio por vencido
y te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido,
solo soy uno más o ni siquiera eso.
Yo también sufro aunque no rezo a un dios solo me tengo a mí.
Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero,
algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.

Me encanta esa canción, la escuché hace mucho, hoy de nuevo me dió por descargar Porta y la encontré... Me trajo muchos recuerdos como muchas otras.
Tengo pena, hoy como muchos dias me levante bajoneada, es cierto, esta semana tuve una muy buena razón por la cual estar mas contenta de lo normal pero de verdad no puedo estarlo, cada día estoy más deprimida, se me hace tan dificil estar aquí cargando todos los problemas de la casa... Estoy harta!, ayer pelié con mi mamá, no se, llegue enojada y le levanté la voz, siento que cada día soy más mala hija y no quiero serlo, pero ni yo misma se que me pasa, nunca he hablado con mi mamá de las cosas que me pasan no tenemos la suficiente confianza como para sentarnos a conversar a contarnos cosas.

Intentarlo y fallar tanto.-

I do not want to miss a smile,
I do not want to miss a kiss,
I just want to be with you
Exactly here with you, only that
I just want to have you near,
your heart feel very close to the mine
and only remain so, throughout the rest of the time ♥~


Me encanta tanto esa canción :), hoy día cuando me quedaban casi dos horas para irme del colegio me vino la nostalgia de un momento a otro, tenia tanta pena y no sabia como descargarme, lo único que queria era dormir pero claramente no pude.
Estoy tan aburrida de todo lo que me pasa, siento que todo me pasa a mí, todos los dias juzgo mi manera de ser y odio como me comporto frente a eso.
En los 4 años que han pasado desde que me doy cuenta por como me siento, no he progresado en nada, he sido la misma niña de siempre, inútil e incapaz de cargar con mis responsabilidades.
A cada momento, a cada segundo, me pregunto porque me alejo tanto de las personas que quiero... Estoy fallando tanto emocionalmente, siento que cada día se agrega un problema más a los miles que tengo y de esos miles se convierten en millones dando vueltas en mi cabeza y me deprimen, chao.-

Si nada es perfecto, aprender a convivir con ello...

Me encanta esa canción *0*! mientras más la escucho más me gusta y no me aburre eso es lo mejor (A)!.
No se, no se que siento y es extraño... es extraño no saber cuales son tus sentimientos, reacciones, etc. Aveces siento que no hay más que hacer con mi vida, pero pensandolo bien, soy tan pequeña, recien tengo 14 años, recien estoy viviendo es en este momento cuando me tengo que dar cuenta de las personas que estan a mi lado, de la gente tan maravillosa que día a día esta preocupada por mí y de lo que me pasa, a esa gente le agradeceré siempre lo que hace por mí, esos consejos que tantas veces me han servido, esos momentos que nadie quitará.
Hoy me acordé de una canción, al escucharla vienen tantos recuerdos a mi mente como el de abril de 2006, como siempre, enamorada... pensando que al fin estaría bien emocionalmente pero me equivoque, ahora acordarme de eso me da risa pero en ese tiempo no me pasaba lo mismo... Ahora pensandolo con la mente fría, creo que en ese tiempo caí en una depresión tan no se!, hay veces en que la gente no piensa el daño que le piueden llegar a causar a una persona con sus juegos, sobre todo a una niña de 11 años, una niña a la cual le importa tanto lo que piensan los demás de ella, es trizte pensar como fueron capacez de burlarse tanto de mí, y como yo nunca me dí cuenta o quizas si lo hice pero no quize abrir los ojos. Como me gustaría volver a ese tiempo, volver a ese momento, para poder decirle todo lo que sentía realmente, a lo mejor si lo sabia nunca ubiese jugado de esa manera.