Mi otro yo

Hoy me inspiro y te escribo a tí porque sé que estás desanimada y quiero que te sientas peor... Y te elegí tí porque soy la única persona que conoce cada detalle, cada secreto y cada pensamiento de tí.
¿Recuerdas ese día en el que no podías más, te sentías gorda, corriste al baño y quisiste volver a lo de antes? te sentías tan vulnerable, tan deprimida y no hayaste nada mejor que hacerlo, después pensaste en todas las promesas que hiciste a las personas que sabían, te sentiste una estúpida al volver a lo mismo pero no te importó y seguiste; Traté de meterme en tu cabeza, para rogarte que paráras, para tratar de contener tu pena pero no pude y sé que eres dueña de tu cuerpo y de cada cosa que hagas y como dijo ese canta autor que tanto escuchas: "Si el mundo te hace daño... ¿Por qué tú también te lo haces?"... Explícame, ¿Cuándo desapareció esa mujer que tanto admiraba?. Y me prometiste a mí y a mucha gente que ya no lo harías y no lo cumpliste, eres una más de clan de esa gente que tanto odias, una mentirosa más para todos y porfavor no te perdones sabes que eso ya no va a funcionar.
Yo sé los pequeños problemas que tienes y que haces inmensos, esos problemas que crees arreglar llorando pero ya no tienes 9 años Kareen tienes 15 debes saber arreglarlos sin llorar y no me digas que eres sensible porque no es así, tu problema no es ser sensible... tu problema es que eres DÉBIL y ya no puedes esconderlo... Y sí! me estoy descargando porque no soporto a la Kareen en la que te convertiste, porque tienes todo eso que tanto odias la gente que te rodea: mentiras, miedos, pesimismo, debilidad y por sobretodo inseguridad.-

He tenido días extraños y éste... Hace tiempo no me sentía tan vulnerable, estas semanas he estado quizás un poco más sensible y con más rabia contra el mundo. ¿No existe un día en que pueda estar tranquila? un día... solo uno... estoy buscando esa tranquilidad que en ningun lado está (nisiquiera en mi casa) bueno quizás sí esa tan ansiada tranquilidad la encuentro solo cuando estoy con él es el único que me la puede dar y me siento afortunada.
Estos días no han sido nada fáciles he tenido problemas que para todos pueden parecer estúpidos pero que a mí personalmente me afectan, es doloroso darse cuenta que la persona en la que tanto confías todos los días cambia un poco más, que ya no está tan comprensible como antes, que sus cambios de ánimo son constantes y no sé cómo tomarlos.
Los problemas en mi casa siguen, la familia perfecta se terminó de derrumbar cuando me dí cuenta que esa persona que tanto admiraba no eran tan admirable como creía, cada día estaba más hiriente y más insensible. Ya no sé qué hacer, todos tenemos problemas pero... ¿por qué cargo con los problemas de todos?, ¿por qué no puedo cargar solo con los míos y tratar de ser feliz con ellos?, ¿por qué es tan difícil todo esto?.
No sé qué hacer me siento inservible, soy un gasto más a todos los que tienen... No sé en qué momento llegamos a esto, no sé cómo se derrumbó esa conexión que teníamos con ellos y esa amabilidad mutua.
En fin... volvímos a lo mismo solo que ahora con otro integrante. Bendiciones.-

Family Portrait...

Si se fijan no siempre te rompe el corazón tu pareja o la persona que quieres a tu lado no digo que me esté pasando eso es solo una introducción a lo que quiero llegar... Y sí! siento que mi corazón todos los días pierde una parte más cuando los oigo discutir, ya no lo tolero.
Como toda niña creí en el concepto de la familia perfecta hasta que llegué a esta edad y comencé a darme cuenta de los reales problemas (problemas que nisiquiera en mi niñez se escondieron) que están ahí todos los días y a cada hora. Cada discución se debe a lo mismo pero ninguno es capaz de cambiar, nisiquiera por nosotros que somos los que más sufrimos con todo esto.
A veces me pregunto qué hacen juntos y a lo mejor suena un poco egoísta de mi parte preguntarlo pero sinceramente no encuentro la respuesta... Quizás sería mejor tenerlos distanciados para mí sería todo más fácil pero ¿para mi hermano? el no entendería y no sería justo que él tenga a sus papás separados y viva con el concepto de la "familia incompleta".
A lo mejor tengo que volver a lo de antes por lo menos en casa todo estaba más tranquilo y era gracias a que yo tenía ese problema... Quizás fue un error dejar de ir al psicólogo y estoy pagando las consecuencias...

La verdad no tengo muchas ganas de escribir... Lo único que quiero decir es que todo mejoró, salí de todo lo que me atormentó el verano, es decir, superé todos mis problemas.
Bendiciones.-

Sigo buscando el porqué te fuiste de aquí, dejando un abismo entre tú y yo... No te he podido olvidar, no sé si a tí te pase lo mismo. Toda mi vida cambió me falta tu amor siento que pierdo la razón y hoy te he vuelto a llorar porque sin tí no aprendo a vivir; Quiero sentirme en tus brazos, quiero besarte los labios por siempre quedarme a tu lado; Sabes que tú me haces falta, la espera es cruel y lastíma. Vuelve... llena de amor mi vida.
Cómo sacarme este amor que ahora es dolor, tal vez olvidarte sea mejor pero no puedo engañar a este corazón que espera por tí ♪.-

Cada vez que subo alguna canción es porque me llega y esta no es la excepción... Hace días no me sentía de esta manera, tan colapsada, tan llena de culpa y remordimiento. Ayer hablando con mi madrina me vinieron tantas dudas lo cual hizo que me fuera dando cuenta de tantas cosas; ¿Quién iba a pensar que la persona más feliz de la casa iba a llegar a este estado?, ¿Quién iba a pensar que gracias a pastillas mi ánimo se podría regular?. Sé y tengo bastante claro que de esta prueba que me puso Dios tengo que salir pero cuesta mucho y aunque las cosas en mi casa estan mejor (cuando digo mejor es porque realmente lo siento así) no puedo mantener mi ánimo estable siempre va a haber algo que me impida estar bien y solo yo puedo cambiar eso... Bendiciones.-

"No sé cómo pude amarte tanto" eso lo pregunto cada vez que caigo en llanto, de tu corazón yo fui un turista claro aquel turista del pasaje más barato. Me dejas la culpa y tú lavas tus manos haces verle a todos que yo soy el victimario si algo prometí estuve dispuesto a darlo no como tú yo no prometo en vano! todos los sueños facilmente has quebrado como un espejo con vista de un solo lado; Aún siento fuerte el calor de tus manos y esos ojos bellos que de mí se han alejado porque hiciste esto si yo no te hice daño no pienses en volver que yo no te estaré esperando caí en un juego de un falso enamorado en el que perdí y fui víctima de tu engaño... Cuando más te amé, cuando más te necesité tú rompiste mi corazón y todavía no entiendo porqué si te dí mi vida tú a mí me diste la muerte (tú a mí me diste la muerte).
Te pensaba, te lloraba, te recordaba! con el tiempo analizaba yo más te amaba pensaba que la vida seguiría contigo y no esperaba nunca de tí la traición fue la desazón más grande que tuvo el corazón paro la palpitación... Los llantos en mi habitación eran un desahogo, sentía una soga que ahogaba mi respiración. Fallaste! te moriste para mí, me abandonaste, me dijiste, me prometiste, todo lo que hiciste, me mentiste, no te creo nada porque nunca me quisiste solo me destruiste.
Verdad que muchas veces el amor te refresca y protege, pero parece que a mí solo me entristece cada vez que decido enamorarme se desvanece casi por arte de magia así es como desaparece y cuando aparece no sé si aceptar todo lo que ofrece un mundo lleno de emociones contra uno de estupideces; ¿Cuál elijo?, ¿Cuál me quedo?, si antes de mover un dedo estoy comiendo de su mano y con un beso en él me enredo sus redes no son mi miedo, menos que vaya a atraparme, si no que haré yo después cuando decida soltarme dejarme en libertad nunca ha sido una buena opción creo que no es la opción de nadie que ame a alguien sin razón ♪.-

Pese a todo deseo un muy feliz 14 de Febrero a mis amigos, familia y cercanos... Ah! también a tí ♥.♥. BENDICIONES.-

¿Qué hacer cuando el pedacito que complementaba tu vida se va? aunque cueste debes aceptarlo y seguir con tu vida. No creí que me volvería a pasar pero aquí estoy destrozada una vez más, pensando que todo fue en vano y tratando de decifrar realmente qué pasó. No puedo negar que los días se me han hecho eternos, que extraño ese abrazo que tantas veces me contubo, que extraño las palabras y el tono de su voz. Bendiciones.-

Se me han hecho eternos estos días... Al parecer llorar no me ha servido de mucho ya que la pena combinada con rabia siguen ahí intactas y no creo que se vayan hasta en unos buenos meses. Yo sabía que no debía aferrarme tanto pero otra vez no le hice caso a mi conciencia, era obvio que esto iba a pasar, era todo muy perfecto y no coordinaba conmigo; En fin, lo amo y seguirá siendo así por mucho tiempo más, como bien se dijo nada de lo que viví con él fue en vano es más estar a su lado me enseñó a ver la vida desde el punto de vista REAL, ese que tanto odio, ese que tantas complicaciones tiene...
Agradezco a las personas que estuvieron allí, gracias por los abrazos y las palabras de aliento.

Volver a sentir como tu pecho se aprieta con solo pensar en eso que solo tú sabes es extraño. Hace mucho no lloraba, hace mucho no sentía como mi vida se caía y ahora que la trato de recoger y volver a armarla no puedo.
¿Por qué será que siempre cuando necesitas un abrazo no hay nadie?. Siempre me pasa lo mismo, cuando necesito una persona sincera y comprensiva a mi lado no hay nadie es como si desaparecieran por obra de mágia y asusta... Asusta el hecho de verte tan sola siendo que hay tanta gente a tu alrededor.