Sin título

Porque yo sigo siendo aquella niña desconfiada y aunque hayan pasado años sigo igual que en el pasado, esa niña que lloraba por nada y a la mínima esa niña que caía y de la lección aprendía y es que aquel sentimental nunca desaparecido porque puedo aparentar pero en el fondo soy la misma, esa de siempre y aunque esa se esconda dentro y no quiera dar la cara ni salir por el momento. Era una niña como todas, una niña algo "extraña" que se fue haciendo grande y fue cambiando con los años. Como todas tenía un sueño, un idolo, un héroe, la imaginación volaba junto a hadas y duendes. Era una chica sencilla, una chica algo curiosa, orgullosa en cierto punto, también algo vanidosa, caprichosa, cuidadosa (sobre todo con mis cosas), cariñosa, tan ciega que veía el cielo color rosa.
Y en clases era un chica distinta, niña ignorante pero a la vez una chica lista, una chica tímida, alguien con dos personalidades, una parte traviesa y una buena niña siempre para navidad. Fue entonces cuando aprendí a valorar mucho más, todo era feliz, con casi nada me conformaba... Aquella chica nunca se dejo manejar, siempre fue fiel a sus principios y lo será hasta el final. Nunca tuvo secretos que escondiera a su familia por que siempre estuvieron allí siguiendo la vía, las personas en quien crees siempre son las que te fallan! y los amigos que te quieren tarde o temprano se van.
Aquella chica que siempre pudo divertirse sin fumar, sin beber, si su imaginación le hacia volar, flotar sobre las nubes e ignorar la realidad, la malicia de hoy en día entonces solo era bondad.
Una chica alegre e imperactiva y optimista, pesimista en cierto punto, según su punto de vista era el centro de atención, se guiaba por el corazón... Era inquieta en si se creía y siempre tuvo la razón. Jamás consiguió odiar era una chica demaciado buena, en el amor siempre le fue mal pero da igual no es nada nuevo... Vivía en su cueva lejos de todo lo demás más no tenía miedo a nada y ahora teme a la verdad.
Porque yo sigo siendo aquella que siempre quise ser. Porque yo sigo siendo aquella, hecho de menos el ayer. Porque yo sigo siendo aquella igual cambiada a la vez. Porque yo sigo siendo aquella o al menos lo quiero creer.
Sigo siendo aquella niña sensible que llora por todo era irritable a cualquier pelea, se sentía cómoda, aquella que daba las gracias por cualquier tontería, sino fuera por esa criatura dime quien sería. Amable, simpática y a veces parecía una santa, no buscaba un mal por un bien, un tanto por un cuanto, no deseaba lo peor para las personas en que fueran enemigas, con la verdad por delante no soportaba las mentiras.
Aunque no era tan bonita como lo pintaba, escapar de casa dejando una nota bajo la almohada: Papá y mamá no aguanto más sus peleas, quitan mis ganas de vivir, mi infancia y mis ilusiones... Nunca se metía con nadie, pero si se metían con ella, era una chica con complejos, hoy sigo siendo aquella, perdí la confianza con el paso de las horas y mi papel sigue preguntándome porque lloras, pudiera haber tenido amigos a los que no les importa cruzo este duro camino...Sigo siendo aquella quien quiere tirarse por la ventana, pasaba las horas de clase esperando que sonara la campána. Soy la misma que años haceras en el calendario, la que te espiaba mientras te cambiabas en el vestuario. Con ocho años ya tuvo su primer tomo con la muerte, quería lanzarse al vacío y se encerraba en la terraza, estaba cansada de oir más peleas dentro de su casa, una niña que prefería dos besos antes que caramelos. Sigo siendo aquella que no tiene nada porque solo tiene celos, una chica un poco complicada de comprender, mi mañana no será un no si no existe un ayer.
Y es que tengo sentimientos como cualquier persona, lloro por dentro y en las solas cuando suena la música, aún recuerdo esa chica que llevo dentro porque sigo buscando siempre ese escondite pero no lo encuentro, amigos, almas y corazón diganme donde están porfavor, donde se han metido no quiero que se vayan los he perdido con el paso de las horas, de los días, de los meses, de los años, momentos en los cuales vivía felizmente, a veces pienso en el tiempo y digo detente ten tu paso más lento por favor, estate en estado latente, pero el tiempo pasa y los dados me hacen avanzar la partida ahora sigo siendo aquella chica cambiada en el juego de la vida...

L'amour, hum hum, Ça ne vaut rien,
Ça minquiète de tout,
Et Ça se déguise en doux,
Quand Ça gronde, quand Ça me word,
Alors oui, cest pire que tout,
Car jen veux, hum hum, plus encore...

Estoy harta! no puedo más lo juro, siempre son más cosas malas que buenas y como me gustaría que fuese al revés.
No quiero escribir chao! :'(

Lo que nunca te diré...

Esto es lo que nunca te diré, en esta canción aguarda el miedo, el dolor, la rabia, la envidia... Cada uno de mis sentimientos lo que se esconde en mi interior y no quiere salir, aquí expreso lo que siempre quise decirte pero nunca pude.
Estoy cansado y ya no puedo aguantar más, el corazón me dice basta y no lo puedo evitar, el tenerte cerca es lo que me hace vulnerable soñar con besarte y saber que eres intocable, he intentado muchas veces decirme a mi mismo que lo que estaba sintiendo era solo un espejismo, así que solamente escribo y me desahogo, a quien se lo cuento todo siempre es al folio, solo él conoce todo lo que me dijiste cada lágrima perdida desde el día en que te fuiste tengo el corazón parado y ya no me responde solo tú puedes hacer que de nuevo reaccione.
Con una mirada yo puedo vibrar y con una caricia no lo llego a imaginar y ya no puedo más con esta tensión el sentir que a cada paso se me para el corazón.
Recuerdo aquellas noches en que hablabamos sentados mientras te contaba que yo era un chico muy cerrado al amor... Pero contigo era un crío y a veces cuando escribo siento que desvarío... Pero tengo frío y necesito tu calor, necesito tus abrazos, necesito tu amor pensé que nunca lo querría o que no llegaría pero ahora que lo tengo te juro que cambiaría cualquier cosa por que no doliese tanto, cada vez que me caigo yo siempre me levanto por duro que sea el golpe aguanto el impacto.
¿Hasta cuando? Hasta estar bien triste, solo y en mi cuarto preguntándome que podría pasar si algún día en un momento me dejase llevar por lo que siento sería como un huracán porque nadie sabe lo que he tenido que aguantar...
El desearte es una carga que mi alma lleva consigo y es muy duro saber que yo nunca seré tu elegido y me siento vacío cuando veo que el destino se ha portado mal conmigo y me conformo con solo verte sonreír con cada segundo de tu vida que puedo compartir mientras te observo y me quedo embobado a la vez que pienso que quien sera el afortunado. Quererte me hace daño pero me acostumbre al dolor y al verte en otros brazos se me remueve el interior, es lo que siento no dejo de pensar en ti porque se que ellos nunca te querrán como yo a ti...Mi corazón ha perdido el color rojo que le caracterizaba, ya no late, solo espera el día de tu gran llegada, el día que tu me veas y que juntos los dos derrumbemos las barreras.
El peor momento fue el día de tu despedida, en aquel instante mi alma ya se resentía cuando me besaste en la mejilla y te despedías, un segundo mas tarde mi corazón ya no latía... Pues es tuyo (solo tuyo) y solo tuyo será hasta el día en que los dos nos volvamos a encontrar y te recuerdo que siempre te protegeré porque te quiero (porque te quiero) y formas parte de mi ser.
No es por una caricia, no es solo una mirada tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento (te quiero).
No es por una caricia, no es solo una mirada, tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento.
Nunca me olvides porque yo nunca te olvidaré... NUNCA♥.

Donde la arena nos envolvió, aún respira allí mi amor ♪

Toda historia tiene su final,
Que hoy se clava en mi nostalgia una vez más
En mi cara vuelven a rodar
Lágrimas saladas solo al recordar...♪


Desperté extraña, sin ganas de nada y sigo así... Anoche cuando me acosté me empezó a dar vueltas: No dejes que los problemas arruinen tu vida, pero no puedo. Cada día es más agobiante estar en mi casa e incluso en mi lugar, no tengo un hijo, pero con mi hermano es como si lo tuviera, lo amo y sé que podría dar la vida y todo lo que tengo por él, pero yo no soy quién para estar cuidandolo y viendo que nada le pase, no soy su mamá ni mucho menos su papá, sé que por lo menos unos minutos me puedo hacer cargo de él pero no todos los dias y a cada segundo, soy su hermana y aunque lo he hablado con mis papas ellos no entienden y no me entienen a mí, a su hija, a ese ser que con amor trajieron al mundo ahora solo les interesa para que vaya a comprar y para hacerla sentir mal estoy harta de tener que cargar con sus problemas, estoy harta de tener que soportar sus peleas en la mesa, sintiendo como mi corazón se acelera al escuchar todas las estupideces que se dicen. Hay veces en las que nisiquiera me gustaría vivir aquí, se que si estuviese mi abuelo todo sería distinto, lo se y lo siento... Como me gustaría haberlo conocido, haberle dado por lo menos un abrazo y haberle regalado un 'Te quiero abuelo', lo extraño, y es raro porque sin conocerlo siento que me hace tanta falta, aunque saben? se que siempre está conmigo ya que todos los dias lo siento cerca sobre todo en la noche y lo llevaré siempre aquí ♥ es lo más sagrado que tengo y se que fué un hombre trabajador y esforzado por su familia y tambien sé que en su otra vida será el DOBLE de mejor persona que en esta vida :)!.

Aveces pienso.. y quisiera no haber nacido NUNCA♪

Vacía y sola... así me definiría se que quizas lo estoy pero saben? tengo la esperanza de ver si puedo lograr que alguien me quiera tanto como lo he logrado a hacer yo!... Estoy tan decepcionada con la vida que me tocó como me gustaría volver a ser la misma personita de antes esa chica alegre con esa chispa optimista u.u, recuerdo que solía ser tan fuerte frente a personas débiles y ahora simplemente soy mucho más débil que ellas... He querido olvidar tantas cosas y se que del 100% que quiero olvidar solo he logrado llegar al 45% ya que más ayá se me hace muy dificil llegar.
Aveces creo poder aguantar tantas cosas y nisiquiera yo me imaginaba que era tan sensible muchas veces he querido saber a quien realmente le importo pero es tan dificil saberlo!.

Alguien que me diga: como estás? alguien diferente a los demás... alguien como tú!, alguien como tú... alguien que discuta mi pensar, alguien imposible de atrapar... alguien como tú!, alguien como tú!...
Me encanta esa canción me acordé de su existencia ayer cuando me puse a ver el cuaderno del año pasado, decía tantas cosas, las tomé todas y las guardé en el cuaderno de este año :$ eran muchas hojas jaja les puse un clip verde claro para distinguirlas de las demás.
Ayer ordenando un poco el desorden de mi pieza encontré tantos papeles del año pasado y decían cada tontera, me acuerdo de cada vez que escribía esos papeles... los cuidaba con mi vida!, eran tan personales y se que si alguien los llegase a leer creo que moriría de verguenza :$!.
El viernes me contaron que uno de mis grandes amigos se iría del país u.u me dió tanta pena que se fuera, aparte yo estaba enamorada de él xd entonces más dificil se me hace no tenerlo aqui cerca mio para acordarme de cada estupidez que hice por él :Ñ!, creo que en este momento debe estar viajando hacia el maldito país al que iba :(, nisiquiera me pude despedir de él!, lo extrañaré tanto, ya no tendré a quien decirle: Joaquín te tengo ganas e.e! ya nadie me creerá eso como lo hacia él u.u! ya nadie se pasará tantos rollos cuando le diga: dame un beso po e.e nadie me abrazará como él :(.

Nada es perfecto♪

Con el tiempo me he dado cuenta que hay que ir superando etapas, no te puedes quedar simplemente estancado en un recuerdo... Aveces creo que nunca llegará el día en el que pueda saltar y gritar que soy feliz completamente, creo que primero tengo que madurar lo suficiente como para hacerlo, quizás debo aprender a querer a confiar a simplemente pasarlo bién... Sí! se que es difícil cambiar mi vida pero nadie me lo esta pidiendo para que lo haga de la noche a la mañana, se que la vida tiene altos y bajos y que a partir de eso tengo que aprender a sobrevivir ya que va en mí tratar de olvidar todo y hacer que mi presente y futuro sean mucho mejor que el pasado.
Siento que debo ser egoísta, pensar en mí y solo en mí, darme cuenta de porque hice esto y porque no hice lo otro...
Me doy cuenta de las cosas demaciado tarde nunca sé si lo que tengo a mi lado es bueno o malo y solo logro abrir los ojos cuando ya he perdido a esa persona y es ahí cuando me voy aferrando poco a poco a su recuerdo y haciendome siempre preguntas sin respuestas... como: porque no le dije esto?, porque se alejó de mí?, me habrá querido?; siendo que en su momento nunca fui capaz de preguntarlas.

Todas las historias tienen un final y no es feliz;
quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti.
Y sé que no se puede cambiar nada ya,
paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas.
Tengo una espina clavada que se agota como la tinta,
no todo es tan bonito como te lo pintan.
Y lo siento, sé que no soy perfecto pero caray,
juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás.
Nadie puede calmar este odio que encierro dentro,
mi cuerpo está por explotar, murió y quedó sin sentimientos.
Miento al decir que soy otro pero vivo en el abismo,
no es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo.
Mis ojos están secos, ya no lloran,
pero quiero desahogarme de este peso que me controla.
Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer,
quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él.
Las promesas son mentiras, el silencio te escucha,
el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.
El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo;
si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios.
Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes.
¡Tú no me entiendes, cállate, mírame, dime que sientes!
Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso.
Confieso que no sigo siendo aquel aunque lo intento.
Te juro que pensé que tú podías ser mi vida
y no quiero pensar que me equivoqué como la mayoría.
y sé que mereces mucho más,
quizás me sienta así por nunca sabértelo dar.
Se empieza por perder la ilusión y luego la magia,
después va la esperanza hasta que ya no queda nada;
¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba.
Sientes como la poca luz que queda se apaga.


Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo
si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos,
y sí, se que fue por mi culpa,
dejé de poner de mi parte y me callé como una "$%&
Yo también cometo errores y estoy harto de pecar,
por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar.
¿Rectificar o no? He aquí la cuestión,
lo siento no sirvió de nada: el orgullo pudo al corazón.
Lo reconozco, los dos tuvimos fallos,
pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no.
Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida,
el rap me arrebató tantísimo que ni te lo imaginas.
Y juré no mirar hacia atrás pero cada día lo hago,
sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo.
Quiero cambiar, fui ese cobarde que se dio por vencido
y te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido,
solo soy uno más o ni siquiera eso.
Yo también sufro aunque no rezo a un dios solo me tengo a mí.
Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero,
algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.

Me encanta esa canción, la escuché hace mucho, hoy de nuevo me dió por descargar Porta y la encontré... Me trajo muchos recuerdos como muchas otras.
Tengo pena, hoy como muchos dias me levante bajoneada, es cierto, esta semana tuve una muy buena razón por la cual estar mas contenta de lo normal pero de verdad no puedo estarlo, cada día estoy más deprimida, se me hace tan dificil estar aquí cargando todos los problemas de la casa... Estoy harta!, ayer pelié con mi mamá, no se, llegue enojada y le levanté la voz, siento que cada día soy más mala hija y no quiero serlo, pero ni yo misma se que me pasa, nunca he hablado con mi mamá de las cosas que me pasan no tenemos la suficiente confianza como para sentarnos a conversar a contarnos cosas.