Sin título

Porque yo sigo siendo aquella niña desconfiada y aunque hayan pasado años sigo igual que en el pasado, esa niña que lloraba por nada y a la mínima esa niña que caía y de la lección aprendía y es que aquel sentimental nunca desaparecido porque puedo aparentar pero en el fondo soy la misma, esa de siempre y aunque esa se esconda dentro y no quiera dar la cara ni salir por el momento. Era una niña como todas, una niña algo "extraña" que se fue haciendo grande y fue cambiando con los años. Como todas tenía un sueño, un idolo, un héroe, la imaginación volaba junto a hadas y duendes. Era una chica sencilla, una chica algo curiosa, orgullosa en cierto punto, también algo vanidosa, caprichosa, cuidadosa (sobre todo con mis cosas), cariñosa, tan ciega que veía el cielo color rosa.
Y en clases era un chica distinta, niña ignorante pero a la vez una chica lista, una chica tímida, alguien con dos personalidades, una parte traviesa y una buena niña siempre para navidad. Fue entonces cuando aprendí a valorar mucho más, todo era feliz, con casi nada me conformaba... Aquella chica nunca se dejo manejar, siempre fue fiel a sus principios y lo será hasta el final. Nunca tuvo secretos que escondiera a su familia por que siempre estuvieron allí siguiendo la vía, las personas en quien crees siempre son las que te fallan! y los amigos que te quieren tarde o temprano se van.
Aquella chica que siempre pudo divertirse sin fumar, sin beber, si su imaginación le hacia volar, flotar sobre las nubes e ignorar la realidad, la malicia de hoy en día entonces solo era bondad.
Una chica alegre e imperactiva y optimista, pesimista en cierto punto, según su punto de vista era el centro de atención, se guiaba por el corazón... Era inquieta en si se creía y siempre tuvo la razón. Jamás consiguió odiar era una chica demaciado buena, en el amor siempre le fue mal pero da igual no es nada nuevo... Vivía en su cueva lejos de todo lo demás más no tenía miedo a nada y ahora teme a la verdad.
Porque yo sigo siendo aquella que siempre quise ser. Porque yo sigo siendo aquella, hecho de menos el ayer. Porque yo sigo siendo aquella igual cambiada a la vez. Porque yo sigo siendo aquella o al menos lo quiero creer.
Sigo siendo aquella niña sensible que llora por todo era irritable a cualquier pelea, se sentía cómoda, aquella que daba las gracias por cualquier tontería, sino fuera por esa criatura dime quien sería. Amable, simpática y a veces parecía una santa, no buscaba un mal por un bien, un tanto por un cuanto, no deseaba lo peor para las personas en que fueran enemigas, con la verdad por delante no soportaba las mentiras.
Aunque no era tan bonita como lo pintaba, escapar de casa dejando una nota bajo la almohada: Papá y mamá no aguanto más sus peleas, quitan mis ganas de vivir, mi infancia y mis ilusiones... Nunca se metía con nadie, pero si se metían con ella, era una chica con complejos, hoy sigo siendo aquella, perdí la confianza con el paso de las horas y mi papel sigue preguntándome porque lloras, pudiera haber tenido amigos a los que no les importa cruzo este duro camino...Sigo siendo aquella quien quiere tirarse por la ventana, pasaba las horas de clase esperando que sonara la campána. Soy la misma que años haceras en el calendario, la que te espiaba mientras te cambiabas en el vestuario. Con ocho años ya tuvo su primer tomo con la muerte, quería lanzarse al vacío y se encerraba en la terraza, estaba cansada de oir más peleas dentro de su casa, una niña que prefería dos besos antes que caramelos. Sigo siendo aquella que no tiene nada porque solo tiene celos, una chica un poco complicada de comprender, mi mañana no será un no si no existe un ayer.
Y es que tengo sentimientos como cualquier persona, lloro por dentro y en las solas cuando suena la música, aún recuerdo esa chica que llevo dentro porque sigo buscando siempre ese escondite pero no lo encuentro, amigos, almas y corazón diganme donde están porfavor, donde se han metido no quiero que se vayan los he perdido con el paso de las horas, de los días, de los meses, de los años, momentos en los cuales vivía felizmente, a veces pienso en el tiempo y digo detente ten tu paso más lento por favor, estate en estado latente, pero el tiempo pasa y los dados me hacen avanzar la partida ahora sigo siendo aquella chica cambiada en el juego de la vida...

L'amour, hum hum, Ça ne vaut rien,
Ça minquiète de tout,
Et Ça se déguise en doux,
Quand Ça gronde, quand Ça me word,
Alors oui, cest pire que tout,
Car jen veux, hum hum, plus encore...

Estoy harta! no puedo más lo juro, siempre son más cosas malas que buenas y como me gustaría que fuese al revés.
No quiero escribir chao! :'(

Lo que nunca te diré...

Esto es lo que nunca te diré, en esta canción aguarda el miedo, el dolor, la rabia, la envidia... Cada uno de mis sentimientos lo que se esconde en mi interior y no quiere salir, aquí expreso lo que siempre quise decirte pero nunca pude.
Estoy cansado y ya no puedo aguantar más, el corazón me dice basta y no lo puedo evitar, el tenerte cerca es lo que me hace vulnerable soñar con besarte y saber que eres intocable, he intentado muchas veces decirme a mi mismo que lo que estaba sintiendo era solo un espejismo, así que solamente escribo y me desahogo, a quien se lo cuento todo siempre es al folio, solo él conoce todo lo que me dijiste cada lágrima perdida desde el día en que te fuiste tengo el corazón parado y ya no me responde solo tú puedes hacer que de nuevo reaccione.
Con una mirada yo puedo vibrar y con una caricia no lo llego a imaginar y ya no puedo más con esta tensión el sentir que a cada paso se me para el corazón.
Recuerdo aquellas noches en que hablabamos sentados mientras te contaba que yo era un chico muy cerrado al amor... Pero contigo era un crío y a veces cuando escribo siento que desvarío... Pero tengo frío y necesito tu calor, necesito tus abrazos, necesito tu amor pensé que nunca lo querría o que no llegaría pero ahora que lo tengo te juro que cambiaría cualquier cosa por que no doliese tanto, cada vez que me caigo yo siempre me levanto por duro que sea el golpe aguanto el impacto.
¿Hasta cuando? Hasta estar bien triste, solo y en mi cuarto preguntándome que podría pasar si algún día en un momento me dejase llevar por lo que siento sería como un huracán porque nadie sabe lo que he tenido que aguantar...
El desearte es una carga que mi alma lleva consigo y es muy duro saber que yo nunca seré tu elegido y me siento vacío cuando veo que el destino se ha portado mal conmigo y me conformo con solo verte sonreír con cada segundo de tu vida que puedo compartir mientras te observo y me quedo embobado a la vez que pienso que quien sera el afortunado. Quererte me hace daño pero me acostumbre al dolor y al verte en otros brazos se me remueve el interior, es lo que siento no dejo de pensar en ti porque se que ellos nunca te querrán como yo a ti...Mi corazón ha perdido el color rojo que le caracterizaba, ya no late, solo espera el día de tu gran llegada, el día que tu me veas y que juntos los dos derrumbemos las barreras.
El peor momento fue el día de tu despedida, en aquel instante mi alma ya se resentía cuando me besaste en la mejilla y te despedías, un segundo mas tarde mi corazón ya no latía... Pues es tuyo (solo tuyo) y solo tuyo será hasta el día en que los dos nos volvamos a encontrar y te recuerdo que siempre te protegeré porque te quiero (porque te quiero) y formas parte de mi ser.
No es por una caricia, no es solo una mirada tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento (te quiero).
No es por una caricia, no es solo una mirada, tu lo eres todo y nunca serás nada, lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento.
Nunca me olvides porque yo nunca te olvidaré... NUNCA♥.

Donde la arena nos envolvió, aún respira allí mi amor ♪

Toda historia tiene su final,
Que hoy se clava en mi nostalgia una vez más
En mi cara vuelven a rodar
Lágrimas saladas solo al recordar...♪


Desperté extraña, sin ganas de nada y sigo así... Anoche cuando me acosté me empezó a dar vueltas: No dejes que los problemas arruinen tu vida, pero no puedo. Cada día es más agobiante estar en mi casa e incluso en mi lugar, no tengo un hijo, pero con mi hermano es como si lo tuviera, lo amo y sé que podría dar la vida y todo lo que tengo por él, pero yo no soy quién para estar cuidandolo y viendo que nada le pase, no soy su mamá ni mucho menos su papá, sé que por lo menos unos minutos me puedo hacer cargo de él pero no todos los dias y a cada segundo, soy su hermana y aunque lo he hablado con mis papas ellos no entienden y no me entienen a mí, a su hija, a ese ser que con amor trajieron al mundo ahora solo les interesa para que vaya a comprar y para hacerla sentir mal estoy harta de tener que cargar con sus problemas, estoy harta de tener que soportar sus peleas en la mesa, sintiendo como mi corazón se acelera al escuchar todas las estupideces que se dicen. Hay veces en las que nisiquiera me gustaría vivir aquí, se que si estuviese mi abuelo todo sería distinto, lo se y lo siento... Como me gustaría haberlo conocido, haberle dado por lo menos un abrazo y haberle regalado un 'Te quiero abuelo', lo extraño, y es raro porque sin conocerlo siento que me hace tanta falta, aunque saben? se que siempre está conmigo ya que todos los dias lo siento cerca sobre todo en la noche y lo llevaré siempre aquí ♥ es lo más sagrado que tengo y se que fué un hombre trabajador y esforzado por su familia y tambien sé que en su otra vida será el DOBLE de mejor persona que en esta vida :)!.